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なんとなく、将来のこと

8月の最初から9月の中旬まで会社を休んでいました。
休んだことで悩んだこともあるけど、気付いたこともいっぱいありました。


やっぱり、わかってはいたけど『私はいなくても会社はまわる』。


2011年の年末から、本当にありがたいことにいろんな種類の仕事を回していただいて、
でも、それを私は、ある意味「私が、がんばらなきゃ」と思っていて、
実際の実際はそんなことないんだけど
「私がやらなきゃ、誰がやるんだよ」と思ってるフシもあった。

正直、自意識過剰じゃなく、客観的に見ても、人海戦術を最終かつ最高手段としている
今の会社だと、私があそこでがんばらなかったら、
どこかで歪みが出て、どっかだおかしくなっていたはと思う。

でもそんな時期を切り抜けて春を向かえ、初夏に大型受注が舞い込み、
「ここが私の力の見せ所!発揮しドコロ!仕事がなによりの心のよりドコロ!」
と思っていた私は、全力でぶつかって、消化しようとして、、、

結果的に自爆した私。。。



結局のところ、休むことが決まった直後、ブン投げる感じで担当を引き継いで
現況、私しか部署に扱える人材がいないオーナーのシステムを使うために、
他部署(別のグループ会社)の人も巻き込み、それにより人事発令まで出す事態になったけど、
部署の人から問い合わせ電話がきたのは最初の3日くらいで、それ以降は、なにもなかった。

今実際戻ってみたら、私としては「引継ぎ、粗すぎたな~」って思ってた案件も意外と周ってたし、
遣り残されてたことも、1ヶ月半後に私が戻ってからの調整でなんとでもなっている。
それを目の当たりにしたとき、
『あ~私がいなくっても会社、ってかこの業務、回るんじゃん』
って思うようになって、実感するようになった。

これを実感できたからって、何がどう変わったのか、説明することはすごく難しいんだけど、
『私は私であって、今の会社の一部であることには変わりないし、
今の会社に必要な人材であることにも変わりはないけど、
いなくては絶対にいけない人材というわけでもない。
だから、私は私のことを考えるべきなんだ』
と思うように・・・というか思えるようになった。

これは、小さいけど、大きな気付き。


私は私だし、会社は会社。


会社にとって、私の価値を上げることと、
私自身の価値を上げることをイコールに考えてはいけない。
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1年半ぶり

なんとまぁ、1年半もブログを書いていなかった・・・
もはや、どこから管理者ページに入っていいのかもわからなくなってしまってた・・・

1年半の間、ほとんどFaceBookとTwitterでやってきてました。

なんだか長い文章が書きたくなるとき、あるのよね。


実は現在、長い長い夏休み中。
夏休み10日が過ぎ、そろそろなんかやりたくなってきたので、とりあえずブログ、書いてみた。


そんな夜更かしの8月15日。

2010

手短に・・・

今年はいろいろあったな~と、毎年思いはしますが、
今年は本当にいろいろあったと感じます。

いろんな人と、いろんな話をしました。

それもこれも、去年自分で蒔いた種が、少しずつ花をさかせ、
その花がいろんな人との出会いをつなげてくれて、
いろんな人との時間を確保してくれました。

悲しいこととか悔しいこととか納得できないこともあったけど
それもこれも、そういえば、すべて私が去年心がけたことから生まれたことじゃないかと
2010年の残りがあと4時間半をきったところで実感。


今年は去年蒔いた種が花になり、その収穫に勤しんでいたような気がしてならなくなったので、
来年2011年はまた、種を蒔く年にしたいですね。



thanks to evetyone for your helping me this year.
i wish new year brings us happier things!!

私の仕事?

転職について考えて始めて久しいんです。

今、考えていること、感じていることを備忘録的に。



私は学生の頃、職業として将来としてやりたいことがいろいろありすぎて困ったことがある。
やりたいことと出来そうなことが、必ずしもリンクしていたわけではないけど。

で、いざ職について2年半。
今、職を転じたい。すごく。


数ヶ月前、次にやりたいことが見えた気がした。

数週間前、そのベクトルの向きがちょっと変わった気もする。

でも、今の今はなかなかじっくりと考えている時間がとれない。別に優先したいことがある。

にもかかわらず、何か答を見つけたくて、インターネットの海をさ迷う。



会社に入った年、本当に忙しかった。右も左もわからないうちから、大海原に放り出されたような感じ。毎日必死だった。
寝ている時間を除けば、今より家にいる時間は半分くらいだろう。
仕事で嫌なことも、悔しいこともあった。うれしいことも、おもしろいなと思うこともあった。
最終的にはキャパオーバーになり、精魂尽きて離脱した。

今の部署に異動して、しばらくはのんびりと仕事していた。でもやはり、できることが増えると不満も大きくなる。
だんだん仕事で嫌なことやら納得いかないことやらが積もってきた。そして、前とは違って、仕事で楽しかったりうれしかったりする瞬間が皆無だと気づく。


今だから思えるのかもしれないけど、1年目のほうがある意味充実してた。たしかに異動後に時間ができたからこそできるようになったこともあるけど。


3年目だけど、なんとなく『楽チンで自分の時間が持てるけど、やり甲斐もなくやる仕事』と『キツくて自分の時間が持てないけど、やり甲斐のある仕事』に、ざっくりと分けられる気がしている。
もちろん一概には言えないけど。

私は今、完全に前者。


ひょんなことから、土曜日にとあるセミナーというか、転職説明会に参加した。そこでの質疑応答で、説明してくださってた女性(前後の話から、推定30歳すぎ)が、彼女が転職した理由を話してくれた。
要約すると、
どうしてもアシスタント的な仕事しかさせてもらえず、男性社員と違って残業も課されない。つまらなくって、仕事がキライだった。会社の歯車のひとつだなぁと思ってたけど、歯車でさえもないんじゃないかと思った。だから転職。環境を変えたら、仕事がスキになった。
という話。
「歯車でさえもない」というのが響いた。


最近、会社のPCのメールボックスがいっぱいになったので、古いメールから必要のないものを消していた。いくつか読み返したりしながら。
前の部署の頃のメールを読んでいると、上司からガンヅメされてるメールやら、打ち合わせてるメールやらが出てきた。読んでいると蘇る恐怖みたいなもので、血の気がひくのと同時に体が熱くなる、変な感じだった。

でも、だから気付いた。

『今の仕事でこんなことは起こらない。』

そもそもこなせないほどの仕事量もなければ、チャレンジだなと思うような壁もなければ、がんばらなきゃと奮起するような山もない。
まぁ毎日が全く変化ナシの平坦なわけではないんだけど。


何も自分が人とは違う、何か特別な能力を備えているのに…とかって話ではなくて、これまでに自分が経験してきた、点と点を結んで、自分という唯一無二のはずのものを作りたいとでも言ったらいいんだろうか。いや、そこまで大それたものでもないか。
今まで得てきたもの全てを活かすことは難しいかもしれないけど、なんとか繋げたい。



今はもう、こののんびりとしたペースに慣れてしまってて、前の部署には戻りたくはない。
だけど、なんかもうちょっと違う働き方じゃなきゃ、自分がイヤだと思う。

仕事が嫌になった当初はやりたいことなーんてなーいってモードもあったけど、よくよく考えてみると、いつも浮かぶものが二つある。その辺りなんだろうな。


そして、それを考えると、自然と人付き合いについても考えてしまう。



今、私の転換期。

柳川 御花

週末、中学からの同級生の結婚式のため、柳川に行ってきました。
柳川なんて、たぶん20年ぶりぐらい。

羽田にはエアポート快特なるものが出来てて、品川から20分かからず行けるようになりました。でも、相変わらず京急品川のホームで、前側車両に乗るとどっちのターミナルに近いのかという表示を見つけられず(京急蒲田は実に派手に掲示してくれてる)、結局前側に乗ったら反対でした…。
しかも、羽田に着いて出発ロビーまでの長いエスカレーターに乗ったら、突然途中で停止。えっちらおっちらと歩いて上りましたよ。疲れたー!
台風の影響で飛行機は遅れ、天神で地下鉄降りたのはいいけど、新しくできてたPARCOに行く手を阻まれてしまい、西鉄福岡駅に辿り着けない…。
結局PARCOの店員さんに聞いてしまったー!しかも、実はすぐ近くの階段をあがったらいいだけだった…。
なんだろーね。駅とか空港の中のサインって、絶対途中で消えるよね。見失うよね!


なんだかんだと遅れてしまい、やっと西鉄の特急に乗車。もうそうなったら焦っても仕方ないのでのーんびりと車窓を眺めてました。


マジでギリギリになって式場に駆け込みました。

式はとてもほんわか、よい式でしたぁ。


その夜は別の同級生の寮(一人暮らしなのに3LDK!!)にお泊り。またまた懐かしネタで夜中にお腹がよじれるほどしゃべりました。
やっぱ、ウチの学校、バリおもしろい。
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Kana

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